Atmeclub

Быть счастливым в любви

Психология
Любовь – это действительно ты сам. Какой человек – такая и любовь. «Любовь – это желание занимать одно пространство». То есть быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра.

Прежде всего любить – значит понимать. Чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души. Если влюблённость – отдача. Если это – величие души. Если я люблю ЕГО, а не себя. Я просто буду жить. Помогать ему - если хочет. И радостно любоваться. Как он счастлив. С тем, с кем ему угодно! Повторите по слогам. Жить ради – прежде всего значит позволять человеку жить так, как он сам хочет. Чем меньше чувства тобой управляют, тем ярче они переживаются! Даю наглядную картинку. Вы - капитан, а чувства – ваши матросы. Смотрите в оба: перед вами – капитан. Его чувства для него – всего лишь чувства. Он их не боится. Не пытается давить. Уважает и принимает, как есть. Но не принимает за самого себя. Не даёт собой управлять. Он их просто использует для кайфа! Вы так можете?..

Вот она – самая обычная внутренняя свобода. Она же – сила личности. Она же - обаяние. Оно же – 90% привлекательности и сексуальности при любой внешности. Некрасивыми такие люди просто не бывают! Так что переживай на всю катушку – но оставайся собой. Проще говоря – смотри на себя с юмором. Относись к своим чувствам добродушно – у них своя тусовка. Принимай их, как есть, но никогда не принимай всерьёз. Разрешай им всё – но никогда, никогда не принимай за самого себя! Можно доверять им, но лучше проверять их вопли лично – без посредников. Сам знаешь, чего могут наворочать. Сплошь и рядом! Чувства вопят: «ну что ты для неё!? У неё таких – полгорода!» А я говорю – без посредников. Подойди, сам спроси. Может статься, охренеешь. Да чё тут говорить! Почти все ваши несчастья – это когда вы, послушавшись чувств, друг с другом уже не говорите («И так всё ясно!»). Слушать этих параноиков?! Знаете, что это значит? Что плевать вы друга на друга хотели. Ваши чувства вам дороже друг друга. Что и требовалось доказать! Ну, если после сей пламенной речи вы глянете на свои чувства хоть немного менее серьёзно – буду считать, что результат превзошёл ожидания! Чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым. Вы сами – свободный, самоопределённый человек.

Ваше естественное состояние – отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества. Это - высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье». объективные качества, описанные в Таблице оценки человека. Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям. Сексуальное поведение и отношение к детям. Состояние личных вещей, жилища, одежды. Насколько подвержен гипнозу. Потенциал продолжительности жизни. Способность испытывать удовольствие в настоящем времени. Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь. Действительная социальная ценность по сравнению с видимой. Уровень смелости, обращение с опасностью. Способность нести ответственность за свои действия. Обращение с правдой. Честь, честность, искренность. Способность понимать реальность и достигать согласия. Каким образом обращается с людьми. Реальная ценность в качестве друга. Реальное отношение окружающих. Насколько буквально воспринимает высказывания. Насколько хорошо вас понимают другие. Речь: способность говорить и способность слушать. Обращение с сообщениями при их передаче. Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию. Управление окружающей средой и окружением. Настойчивость в достижении целей. Потенциал успеха. Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»). Чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.

Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой. Потому что они и сами – такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь – свобода! Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны – что чертовски приятно. Часто помогают просто своей точкой зрения – она у них всегда своя. Многое умеют. Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить - и этим заражают. Прекрасное чувство юмора. Вокруг них все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее. Ярко чувствуют, реагируют - но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря – с ними хорошо! Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе. Потом позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё такое. Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть – почти не смущаясь. Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.

Хорошую семью создать очень просто.
1. Найдите счастливого человека.
2. Не мешайте ему быть таким.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О КРАСОТЕ. «Ленка! Слухай здесь и запоминай сюды. Женщину красит НЕ ТЕЛО. А очень простые вещи. 1. Способность бурно радоваться удовольствиям жизни. 2. Блеск живых глаз и энергичность, украшенная дозированным кокетством. 3. Общительность и искренность. 4. Лёгкое отношение к себе, лёгкий пофигизм к проблемам. 5. Юмор и жизнелюбие. Специнформация по п.1: если бурно радоваться именно тем удовольствиям, которые устраивает тебе друг – он твой с потрохами! Это – ядерная бомба, от неё нет защиты. «Я приношу счастье!» - самый крутой статус на этой планете! Всё вышеуказанное в сумме даёт неотразимое ОБАЯНИЕ и дикую СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Причём - вне зависимости от внешних данных. Абсолютно любой дисплей становится привлекательным при таком интерфейсе, и даже откровенно некрасивое лицо притягивает. Эпитеты: «необычная, удивительная, с изюминкой». Санька! Слухай здесь и запоминай сюды: мужчину красит всё то же самое… Плюс немного больше ответственности. И всё!!! Дай вам Бог!» Красота тела в первую очередь взбаламучивает юные крыши. Почему – понятно. Странно, что это прокатывает! Человек и его тело – совершенно разные вещи. Есть красивые тела – и есть красивые люди. Красивые люди придают заманчивость любым телам. Наоборот, некрасивый человек в теле фотомодели – отталкивающий парадокс. С тела можно писать картину – но и только. Привлекательность – чисто человеческое качество. Внешние данные – вряд ли достоинство. Скорее просто гены. Да и срок годности весьма ограничен. Западать на внешность – самая наивная из зависимостей. Привет, ромашки! Рвите когти за косметикой и шмотками! Брачный сезон светлячков недолог! Кто-то мудрый сказал: красота - это тяжкий крест. Клеймо «ценности». На неё западаешь, не вглядываясь в человека. Тем сильнее разочарование, если не находишь человеческих добродетелей. Во, как всё угрюмо! Так что, братцы, не комплексуйте! Самые привлекательные – красивые люди весьма средних внешних данных. К счастью, нас, таких, большинство! Я имею в виду внешние данные…
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ …

Итак, вы наблюдаете. А наблюдение – это жизнь! Очень скоро произойдёт нечто, раскрывающее вам глазки. Например, он нажрётся до поросячьего визгу, или окажется, что с ней не о чем поговорить, или ещё что-нибудь. Если партнёр совсем не ваш – угар быстро спадает и дальше можно жить нормально. Но вот становится ясно: объект – то, что надо! Вот это – «Господи, помоги!» Да чё тут думать?! Ну, есть чего. Поспешишь - …во-во семья – это договорные отношения Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать. Не нашли выхода – пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти. Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать. Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям можно ходить. Соскучились – любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети – всё изменится. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы - скрытое двуличие. Она привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва – дешёвый способ стать хорошим за счёт другого. Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был неправ. Человеческая близость – стержень дружбы - рождается из трёх составляющих.

Основа взаимопонимания – СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы её установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ (термин: аффинити). Получается треугольник понимания: аффинити – реальность - общение. ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – это когда вы оба смотрите из одной точки и видите что-то одинаково. Знаете о чём-то одно и то же. Что-то одинаково важно для вас обоих Реально – значит понятно, близко, важно, ценно. партнёрам нужно не просто сопоставить – нужно объединить, создать общую часть, где они смогут быть оба. согласие в том, что каждый останется при своём – тоже общая реальность. ОБЩЕНИЕ – это обмен Общение – очень точная вещь.

Нормальное общение – это:
а) вы понятно и чётко сообщаете,
б) вас точно и полностью понимают,
в) на все вопросы даются прямые ответы,
и г) общение поддерживают оба.

Неспособность правильно общаться может развалить любое согласие. Это – и о выборе партнёра тоже. СИМПАТИЯ – просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И – своей благодарности за это. Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято – то есть стало общим в результате общения. Это великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и свободы, то вторая половина – именно симпатия СИТУАЦИЯ: ВРЕМЕННАЯ ССОРА, РАЗМОЛВКА ДРУЗЕЙ - РАЗРЫВ ПОНИМАНИЯ. Достаточно грамотно войти в треугольник понимания. Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему – я!??» Ага, запищало! Ясен пень – дуться проще. Но дуться – и есть обвинять. А обвинять – и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить – или услышать извинения!? Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ. Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся - она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» - но честно. Любимый для тебя – такой, каким ТЫ его видишь. любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым» Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов.

Достаточно понять две вещи.
1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни.
2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё

Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки. Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом - исправляем и возмещаем по возможности. Утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья. «Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром.

Я рад, что вы наконец узнали об этом. Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути. Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не зависимо то того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего. Доверять людям – прекрасно и естественно. Но доверия прежде всего достоин любимый. А главный знак доверия – общение без посредников! Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.

ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто объясниться – значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения. Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто защищает себя. Без единой задней мысли, от чистого сердца - клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас. Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины. Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение! Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья – и не ради чего бы то ни было иного. Вы должны взвесить всё – и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Верность – не твоё право на партнёра. Верность – его желание быть с тобой. Измена измене – рознь. Искренне влюбиться – нормально, а трахать всех подряд – просто биология. Изменять из мести – мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости - мудро. Просто соблазниться красивой попкой – слабость, а подарить нежность и радость – праздник. Довольно часто «измена» - единственный способ не изменить себе. Иногда – единственное спасение, душевный подвиг. Порой - единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком. Важен результат.

Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя – уже не измена. Для нас, напуганных и зашоренных, интим – не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья - а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого». Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» – пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь – а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?.. измена - симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время – благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы – совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы – дай вам Бог. Если нет – идите с Богом.

Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением. Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить – и чистосердечно расстаться. сть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его – нет обиды. Больше не нужно обвинять себя – нет вины. Больше не нужно жечь мостов – нет ненависти. И больше не нужно быть вместе – нет зависимости. К теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения. Вы пытались играть роли – и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов!

По материалам книги Николая Курдюмова "Успехология любви"