Светлана Ройз: Развод и право на счастливую жизнь

Осознающая Памятка-инструкция для взрослых, рядом с которыми ребенки попали в воронку отношений. (И для тех взрослых, чей "внутренний ребенок" помнит слово "развод"). (Ссылка на авторство любой из частей этой главы обязательно) Наверное, это одна из самых сложных глав Практического Ребенковедения. И самая большая глава. В ней не будет обвинений и выяснения, кто из партнеров виноват. В ней мы вместе будем размышлять о том, как дать поддержку тем, кто пока не может сам о себе позаботиться. И, возможно, оч этого хочу, эта глава сможет стать поддержкой и для самих взрослых, которым тоже нужен ресурс и забота. Развод родителей - всегда травма для ребенка любого возраста. При всей корректности и мудрости родителей. Травматерапевты подобрали оч хороший образ для понимания действия психологической травмы - медуза Горгона. Помните, одну из героинь древнегреческого мифа, от которой Персей спас красавицу Андромеду? взгляд Горгоны превращал человека в камень. Персей, отрубивший голову Горгоне, глядя в отражение в щите, набрал в две чаши ее кровь. Одна чаша оказалась "умертвляющей", другая - оживляющей. (Живой и мертвой водой). Когда человек встречается с травмой - смотрит в глаза Горгоне - он будто окаменевает - а в реальной жизни у нас отмирают, замораживаются частично чувства, и мы подчас теряем контакт с жизнью и ее радостью. Как будто замираем в том моменте, когда травма была нанесена. Если мы "выберем" оставаться каменными, мы, конечно, будем продолжать жить, но какую- то часть чувств мы себе проживать не позволим. (Помните анекдот про человека, который вернул продавцам шарики, надутые гелием? - они бракованные, не радуют :-) Есть второй вариант - "выпить" из чаши - принять травму, пересмотреть ее... И тогда она станет опытом, который, возможно, пробудит нас в другом качестве к Жизни. Давайте вместе попробуем выпить из "оживляющей" чаши или хотя бы заглянуть в нее. - Однажды одна из девочек на приеме сказала - я понимаю, что папа и мама развелись. Но мне кажется, что папа развелся и со мной... -мама - Мне так жаль, что мы не сумели с твоим папой быть вместе. - да знаешь, я уже привык и даже иногда мне кажется - это правильно и даже удобно - сказал мой сын через 4 года после того, к мы с его Папой расстались. Все, что будет описано в этой главе - не только профессиональный 14- летний терапевтический опыт, но и живой опыт мамы, проживающей вместе с ребенком кризисы. И глава эта будет большущей. Многоуровневой. И сама эта глава требует оглавления: - практические размышления об отношениях - как вернуть детям роль детей. А себе роль Взрослого. Как вернуть свою Судьбу. Иерархия отношений - практики возвращения себя в "реальность". - фазы проживанием ребенком развода - восприятие развода детей разного возраста - как и что говорить ребенку (пример для творческой переработки) - секреты и важности - практика "завершения" отношений - новые отношения. Как помочь ребенку и новому партнеру принять друг друга. Итак. Давайте представим, что любые отношения - живые. У любых отношений есть возраст. Как живое существо, они проходят "возрастные кризисы", переживают младенчество, зрелость, юность, приходят к старости. Иногда умирают, иногда реинкарнируют в другой более зрелый уровень с этим же партнером. Давайте представим, что у каждых отношений есть своя задача - когда она реализована - (а иногда возникает ощущение, что мужчина и женщина встретились, только чтобы привести в мир маленькое Чудо - детенка) - люди по разным видимым и невидимым причинам расстаются. Когда два человека вступают в отношения - соприкасаются их личные опыты жизни, их травмы, их собственный опыт со страхами, страстями, установками, опыт отношений их родительской семьи, стереотипы и "заколдовывания" семьи по поводу отношений, родовая история, и..карма, если в это верить. На каждом из этих уровней у человека есть ресурс и есть то, что лишает сил и уверенности в отношениях. Да, счастливые пары - это пары, которые осознанно "расчищают" то, что навалено на всех этих уровнях.(иначе возникает ощущение, что мы все время боремся с призраками) или оч редко -получают отношения в Дар :-) Мы помним, что в каждой семье есть иерархия ролей. У каждого есть свое собственное место. Можно представить всю семью, стоящую на разных ступеньках - бабушки- дедушки - на одной ступеньке, папы- мамы - на другой, детки - на третьей. На каждой ступеньке - свои судьбы, свои ресурсы и испытания, свои задачи. Если мы вдруг переходим на "чужую" ступеньку - мы сталкиваемся с опытом, который предназначен не для нас. Мы сразу это ощущаем по усталости, по чувству, как будто наша жизнь идет параллельно с нами. По гиперответственности или желании, чтобы нас все оставили в покое. И да, наша жизнь - наша собственная реализация, наш истинный партнер, наше здоровье, то, что именно нам по силам - находится на нашей ступеньке. Как мы переходим на чужую ступеньку? - когда родители втягивают ребенка в свои ссоры, выбирают "третейским судьей", когда заставляют принимать решения за них - сходиться- расходиться, переезжать, уходить с работы, когда ребенок защищает маму- папу, когда родители перетягивают ребенка на свою сторону, когда у ребенка спрашивают - кого ты больше любишь, с кем хочешь оставаться, когда говорят - ты же взрослый, ты должен обо мне заботиться, когда родитель ведет себя как эмоциональный ребенок, когда винят ребенка в сложностях отношений партнеров - у ребенка не остается выбора - он перетягивается- становится на ступеньку родителей...и тянет родителей и их отношения на себе. иногда всю жизнь. и сразу становится ВЗРОСЛЕЕ. И метафорически - разделяется со своей Судьбой. Он выглядит старше, он подсознательно начинает брать ответственность, несоразмерную возрасту. (Есть другой полюс - уходит в инфантилизацию - регрессирует, как будто возвращаясь в тот возраст, когда все было хорошо и спокойно)... И... Начинает болеть, уставать, хуже - или намного лучше учиться, проявлять гиперзаботу или агрессию. Часто отказывет себе в праве на свои чувства, или наоборот становится громоотводом - переключающим внимание взрослых на себя. Он начинает становиться родителем для своего родителя (для этого есть термин - парентификация). Или ребенок становится психологическим мужем- женой для родителя другого пола. Потом ему будет сложно построить свою семью, свою пару - ведь с родителем развестись невозможно. Любой ребенок берет на себя, как громоотводик, подавленные эмоции семьи, становится контейнером для невыраженных чувств родителей. Часто во время семейных кризисов, дети "за родителей" проживают внешне агрессию, стыд, вину, страх.... - Что делать, чтобы вернуть каждого на свою ступеньку и не делать из ребенка контейнер? Мы помним, что отличает ребенка от взрослого? Умение осознавать. Знание последствий своих действий и реакций, опыт. Все наши гипер- эмоциональные реакции - гнев, обида, ощущение обесценивания...- это реакция нашего "внутреннего ребенка". В наших силах вернуть себя в настоящее - где мы уже взрослые. Ребенку так и можно говорить вслух - мне сложно, но я взрослый, я справлюсь. Ты мой ребенок - я могу о тебе позаботиться. А "про себя" ребенку можно сказать - "я справлюсь, тебе не нужно брать за меня ответственность. Ты мой сын- дочь. Я твоя мама- папа. Ты не имеешь отношения к тому, что происходит между нами с папой/ мамой. ты навсегда наш ребенок." Любому ребенку, особенно в "переходные времена" важно слышать слова - "я с тобой" - они сами по себе огромный ресурс. Если в семье принято называть папу и маму по имени (так называют друзей и братьев- сестер), желательно, чтобы в это время в общении появлялся статус "мама Валя", "папа Коля" - я как- то давала домашнее задание клиентам- одеть на руку резинку, каждый раз, когда волна эмоций накрывала - оттягивать эту резинку, чтобы она ощутимо ударила по руке (помните, мы говорим - ущипни меня, чтоб вернуться в реальность, "проснуться"). Со словами - "сейчас 2013 год. Я Света. Я нахожусь дома. Я сижу- стою- лежу....." Эта простая практика помогает переноситься в "здесь и сейчас", где у нас есть ресурс и наша взрослость. Когда мы сами в состоянии "вопящего внутреннего ребенка" для своего собственного ребенка, который нуждается в поддержке, мы бесполезны. Есть такой термин - Слон в комнате. Это симптом, эмоция, событие, о котором знают, но пытаются сделать вид, что его нет. Представьте людей, которые пытаются сделать вид, что слона в комнате нет. Представляете, сколько на это тратится сил?! Тот, от кого пытаются скрыть присутствие слона - чувствует огромное напряжение. Которое обязательно прорвется. Любые тайны в семье - это слон в комнате. Ребенку нужно говорить на понятном ему языке, не перенося на него ответственности, о том, что происходит, и о том, что его ждет. (Чуть позже я дам пример разговора). Чем больше знаний, тем меньше тревоги. Но говорить с ребенком на любую сложную тему можно лишь тогда, когда родитель сам чувствует спокойствие, опору и ресурс и знает, что сможет ответить на разные вопросы спокойно. Общая теория: Сценарий детских переживаний во многом совпадает с теми чувствами, которые испытывают при разводе взрослые люди. 1. Тревога. Узнав о том, что родители расстаются, ребенок в первое время внутренне как бы замирает – он оценивает свою готовность приспособиться к изменившимся условиям. 2. Чувство вины и борьба со стрессом. Сын или дочь чувствуют себя виноватыми в разводе. Чтобы родители снова жили вместе, ребенок пытается что-то изменить в себе. В это время самочувствие, поведение и успеваемость в школе могут улучшиться (впрочем, возможна и обратная реакция: малыш может заболеть, пытаясь таким образом привлечь внимание родителей). Если ребенку не удается достичь своей цели, он испытывает психическое истощение, он может быть апатичен и неактивен. 3. Истощение. Дети становятся рассеянными, жалуются на недомогание. Повышается агрессивность, ребенок может грубить родителям и драться со сверстниками. На самом деле, таким образом выходят чувства внутренней незащищенности и страха (а вдруг я никому не нужен и меня не любят). Возраст ребенка и возможная реакция на развод: До 2 лет. Малыш живет на уровне эмоций. Он чувствует напряжение, но осознать причину напряжения не может. Проявляется это напряжение в эмоциональных вспышках и физических симптомах. Это время, когда ребенок осваивает "телесность" и именно контакт с его телом, прикосновения, стабильное присутствие близких, сохраненный режим дня, режим питания, сна - дает ребенку ощущение безопасности и помогает справиться с напряжением. Именно в это время малыш может переставать отпускать маму. Может становиться "ручным". Каждый раз, когда мама его обнимает, прижимает к себе, говорит "я с тобой" - ребенок возвращается в "безопасную матку". До 3-4 лет. Это время развития эмоциональной сферы. Ребенок зависит от эмоций мамы и папы и от близости с ними. Ребенок часто думает о том, что родители расстались из-за того, что он плохо себя вел, не кушал...это возраст фантазий - ребенок может больше сочинять нереальных историй, а так же могут активно проявляться страхи - темноты, одиночества, страшные сны. У ребенка могут проявляться "навязчивые движения" - тики, сосание пальца.. В садике "несправедливость" ребенок может компенсировать тем, что может присваивать вещи "более успешных" деток. очень важен эмоциональный контакт с детенышем, игры, в которых он может проявить и выплеснуть чувства (кричалки, бодалки, подушечные бои), это возраст ролевых игр и сказок - наблюдайте за сюжетами игр. Если вы видите, что сценарий все время повторяется - значит подсознание ребенка ищет выход из ситуации, но пока не может найти. Предложите ему новый,сказочный сюжет. По возможности, сделайте жизнь ребенка предсказуемой. С четким режимом дня. С информацией о последовательности действий. Нарисуйте вместе этот режим дня. Отмечайте, что хорошего происходило за день. 4-7лет. Дети активно проявляют желание, чтобы родители были вместе. Строят планы, иногда манипулируют, иногда угрожают отказаться от еды, уйти из дома. говорят о том, что мечтают, что родители все равно будут вместе. Часто винят себя в ссорах родителей. Обещают быть послушными. В это время проявляются тревоги, страхи, иногда дети манипулируют. Ребенку важно дать информацию о том, что происходит. Он должен знать о том, где он будет жить, о том, что папа-мама не пропадает из его жизни. Идеально, если папа и мама расстаются без скандалов и втягивания ребенка в конфликты. Ребенку важно иметь возможность говорить о своих чувствах и проявлять их. Худший вариант- когда ребенок делает вид, что ничего не происходит. Ребенку важна не частота встреч с папой/ мамой, а их регулярность. Это время, когда мы делаем особый вклад в самооценку ребенка - оч важно дать ощущение того, что он чудесный, что вы цените множество его качеств и, любите "не за что-то", а просто так. и никогда не бросите. и, конечно, он не виноват в том, что произошло в семье. Он ребенок. А решения принимают и ответственность берут взрослые. 7-12. Дети находятся в социальных группах. И возникает страх быть "не такими", как другие детки. То, что папы- мамы нет рядом, может вызывать чувство стыда и, параллельно, гнева. Дети могут пытаться удержать родителей вместе, могут становиться на сторону одного из родителей, могут "вытеснять"- отвергать того, на кого сердятся. Злость на родителей, на ситуацию может проявляться в ссорах с друзьями, в снижении успеваемости, в апатии, в "уходе" в субкультуры, компьютер, телевизор. Часто проявляются психосоматические симптомы. Мы помним - чем больше у ребенка информации, тем меньше напряжения и тревоги. Чем четче режим дня, чем больше информации о том, когда будет приходить папа- мама - тем ребенку легче. В этом возрасте развивается рефлексия - с ребенком нужно и важно говорить о чувствах. Важно помнить, что во время кризиса у ребенка понижается самооценка. Нужно находить то, за что можно похвалить и поощрить ребенка. Важно снять чувство вины, которое ребенок может испытывать из- за развода. Подростки переносят ответственность за неудачи на отношение к телу. Важно, чтобы у девочек в это время появлялись курсы стилистов, а у детей любого пола были телесные нагрузки- разгрузки - танцы, плавание, единоборства. Важно, чтобы в жизни ребенка появилась "успешная" сфера, где ему комфортно и безопасно. И где был бы "здоровый" авторитетный взрослый - друг. Кружок, хобби, секция, студия. Что нужно делать. Пример практического разговора (для творческой переработки и адаптации к возрасту ребенка). Когда будет ресурс и спокойствие, сесть вместе с ребенком, взять пазлы, кот не могут совместиться, и начать говорить - примерно "смотри, встречаются мужчина и женщина. Каждый из нас в жизни играет оч много ролей, например - каждый пазл - мужчина и женщина. каждый из них гражданин какой- то страны. у каждого из них есть профессия. каждый из них иногда пассажир, иногда покупатель. (Какие еще могут быть роли у м и ж?) есть роли, которые могут меняться. есть роли, которые остаются навсегда. Они - наши пазлы мужчина и женщина- как и все- хотят быть счастливы. Ведь каждый хочет быть счастлив и достоин этого. Они полюбили друг друга, (совмещаем пазлы) решили жениться и стали называться Мужем и Женой. Им кажется, что они идеально подходят друг другу (и вы состыковываете насильно неподходящие пазлы). Но рано или поздно эти пазлы начнут выдавливать и мешать друг другу. (Но действительно есть пазлы и есть пары, которые оч подходят - и у тебя будет именно такая пара. И я обязательно создам такую). Когда Мужчина и Женщина любят друг друга, они хотят поделиться своей любовью и "продолжить" ее. Так появляется ребенок. а у Мужчины и Женщины появляются новые роли - Мама и Папа. И ты весь состоишь из любви папы и мамы, и эта любовь в тебе навсегда, даже если родителей иногда нет рядом. Есть в нашей жизни роли, которые могут быть временными, а есть роли, которые навсегда, помнишь?. Например, эти два пазла - Мужчина и Женщина - граждане Украины, если переедем куда- то, станем гражданами др страны. Иногда Мужчина и Женщина понимают, что не счастливы вместе, что чтобы они ни делали, пазлы не становятся вместе, они решают расстаться. перестают быть мужем и женой, их роли меняются, но они навсегда остаются мужчиной и женщиной и навсегда остаются папой и мамой. Они могут строить отношения с другими мужчинами и женщинами... Но папой и мамой остаются навсегда... Ребенок никогда не виноват в том, что пазлы не подошли друг другу, это ведь не он их встретил/ сложил. Ребенок всегда меньше родителя и это родитель заботиться о ребенке и питает его, а не наоборот. Иногда взрослые совершают ошибку, о которой потом через много лет ужасно жалеют. иногда они перестают общаться со своим ребенком. И для всех это оч тяжело. и часто дети мудрее и добрее многих взрослых. тот взрослый, кот не общается со своим ребенком, лишает себя такого счастья.... Но ты же помнишь, что любовь живет в твоих клеточках. И ее оч много. Мне оч- оч жаль, что тебе часто грустно и одиноко, но, поверь, что твоей вины в том, что папа/мама не рядом, нет. Часто дети начинают винить себя и сомневаться в себе. Забывая о своих чудесных качествах. Какие свои качества ты знаешь и ценишь?... Давай с тобой нарисуем ромашку - сердцевинка - желтая, как солнышко, это ты, а лепестки - это твои качества. (В сердцевинке рисуем смайл, в лепестки ромашки вписываем качества, кот вместе вспомните). Доброта, красота, нежность..... Я так рада, что у меня есть такое сокровище.... (Это просто модель, крторую можно и нужно изменять, чтобы она была искренней и органичной для вас) Важно помнить: 1. Для любого ребенка папа и мама всегда вместе. Ребенку все равно, где они и кто виноват. 2. Ребенок оч часто чувствует вину за то, что родители не вместе и берет за это ответственность. Хуже, когда ребенок считает, что папа не рядом, потому что..я не слушалась, я плохая, я не внимательная.... (И это чувство вины нам важно снять) 3. Чем больше отдаляется родитель, или чем больше мы на сознательном уровне хотим вытеснить кого- то, тем больше наша душа, наше подсознание с ним соединяется, тем больше мы на него становимся похожи, внешне, в чертах характера, тем ярче "выращиваем" в себе его болезни и проч черты. Многие замечают, что чем больше родитель, с которым остается ребенок, хочет вытеснить "бывшего". забыть его. не видеть его - тем больше и чаще он говорит ребенку - "ты весь/ вся в своего отца". чем больше мы что- то вытесняем, тем больше оно проявляется. (Важно принять в бывшем партнере - да, ты был частью моей жизни. И ты навсегда часть моей истории. И твоя энергия, кровь, информация живет в нашем ребенке). Те, кто исследуют психосоматические симптомы, знают, что жидкости - кровь, моча, слизь, лимфа - на подсознательном уровне, наши реки- руки, кот "тянутся" к тем, по кому мы скучаем. Симптом становится проводником - посредником между нами и тем, с кем напрямую мы контактировать и донести свои чувства не можем. Когда у ребенка появляется возможность прямого контакта с родителем - часто симптом излечивается. 4. Партнеры часто переносят обиду друг на друга - на ребенка. И вытесняют ребенка. При этом, чем больше ощущают вины, тем больше хотят дистанцироваться. Если ребенок стал вызывать раздражение - "скажите себе мысленно - я внутри разделяю тебя и папу/маму. Вы похожи, но абсолютно разные." 5. Ребенку важно ощущать, что родители уважают друг друга. И ребенку важно сказать - мы не вместе, но мы можем называться друзьями. Важно, чтобы родители друг о друге говорили насколько возможно, позитивно. 6. Ребенку сложно находиться "между". Он может ощущать вину перед мамой за то, что ему хорошо с папой - и, придя домой, он может рассказывать гадости о папе. То же он может делать относительно мамы. Чтобы исключить манипуляции, ребенку важно сказать - я рад- рада, что тебе хорошо с мамой- папой. Я рада, что вы дружите. 7. Для папы, который живет отдельно : Вам очень важно поддерживать баланс между тем, чтобы все встречи не превращать в собрания по воспитанию ребенка, и чтобы не стать "папой праздником", который компенсирует свое отсутствие покупкой подарков и развлечением. Так ребенок достаточно быстро станет потребителем. Многие взрослые папы - менталы-рационалы, не знающие, что делать с маленьким ребенком на уровне эмоций. И вместо живой игры - усаживают ребенка за компьютер или планшет. С ребенком можно читать, строить лего- конструкторы, изобретать, кататься на каруселях, делать опыты. Его можно привести к себе на работу. Старайтесь не пропускать детских праздников. (Много игр есть в книгах К.Фопеля, книги опытов и исследований есть в издательстве Мещерякова, сейчас есть много "научных" музеев, в которых интересно и детям, и взрослым) Постарайтесь быть бережным к чувствам мамы ребенка - как минимум, от ее спокойствия зависит благополучие ребенка. Старайтесь заботиться о том, чтобы она могла отдохнуть и переключиться, дайте ощущение, что вы рядом и на вас можно опереться в сложные минуты. Особенно, когда ребенок болен. Будьте внимательны к договоренностям - приходите, звоните, возвращайте ребенка тогда, когда вы обещали. Не торопитесь знакомить ребенка со своими новыми партнерами. Обязательно говорите ребенку, что вы цените его маму и благодарны ей за детку. 8. Мамам - Просите о помощи, когда вам сложно!!! Вам не обязательно и нельзя проходить все самой. Вы сможете помочь ребенку и заметить, что с ним что- то не так, если будете в ресурсе. Естественно в ситуации расставания испытывать боль, страх, тревогу, неуверенность, злость. Естественно плакать, уставать, быть растерянным. Естественно разочаровываться и... Искать выход. Есть несколько путей выхода из кризиса - как спасательные дорожки - через ТЕЛО (занятие спортом, танцами,в тренажорном зале, массаж, стиль...), через ИНТЕЛЛЕКТ - учебу, чтение, осознавание, через ТВОРЧЕСТВО (мы знаем много примеров в истории искусств, как именно кризис открывал в человеке глубину таланта), через СОЦИУМ - контакты, друзей, общение, через РЕАЛИЗАЦИЮ - работу, хобби, через ВЕРУ. Каждая из этих дорожек ведет нас к другому уровню ощущения себя. Ребенку важно, чтобы вы были с ним искренни - вы можете говорить о том, что вам грустно и вы устали. Просите ваших родителей, друзей, крестных, папу ребенка время от времени побыть с ребенком, чтоб вы могли отдохнуть. 9. Ребенку важно иметь возможность говорить о родителе, с которым он не живет. 10. Ребенок считает, что родитель, кот живет без него, безмерно страдает. А тот, с кем он живет, и так награжден. Поэтому и заботится он чаще о том, кто далеко. 11. Желательно, чтобы у ребенка была возможность общаться с бабушками и дедушками со всех сторон. Это сила рода, кот питает ребенка. (Я даже не говорю о том, что если нет угрозы безопасности психологической и физической, ребенку нельзя запрещать встречаться с папой/мамой). 12. Наше взрослое чувство вины - непродуктивно. То, что мы можем сделать для счастья своего ребенка - Быть Счастливыми. Тогда и ребенок сможет позволить себе счастье. У нас за кадром остались чувства родителей. Их страх, боль, неуверенность, безучастность, их кризис. Немного пустим их "в кадр".
- предложу маленькую практику - даже если вы не верите в ее действенность, постарайтесь ее сделать. (Только старайтесь делать не из долженствования, а из искренности). представьте "образ" метафору ваших отношений с бывшим партнером (что это- таракан, птица, свеча, дерево?) поблагодарите их за то, что они были. За все, что вы из них вынесли. Скажите им, как живому существу- "я тебя вижу. Спасибо, за все, что было. Простите, за то, что нужно простить... " Вы увидите, что образ начнет чуть меняться или растворится... Представьте своего бывшего партнера - мысленно сказав -" спасибо за все хорошее, что у нас было, мне жаль, что произошло то, что произошло. Сейчас я желаю тебе счастья. И позволяю себе счастье." Если эта практика не вызвала у вас затруднений - огромную часть дороги вы уже прошли. Есть такое знание - новые отношения могут сложиться удачно, если прежние мы успели (смогли, захотели) отпустить, поблагодарить. Новый партнер. Жизнь продолжается - дали буде. Ребенки - удивительно ответственные и жертвенные существа. Им не нужно, чтобы ради них мы что- то терпели, мучились, только ради них сохраняли видимость уже исчерпанных отношений, чтобы жертвовали своей реализацией и счастьем. Ребенок (его подсознание) не может себе позволить быть счастливым, если родитель не счастлив, ребенку важно, чтобы у нас был свой собственный смысл жизни. Чтобы ему не приходилось реализовывать то, что мы не успели или не смогли. ему важно, чтобы мы дали ему право на Его собственную Судьбу. А для этого мы очень должны постараться быть Счастливыми. Счастья нам всем :-)

Светлана Ройз, детский- семейный психолог, автор книг "Волшебная палочка для родителей", "Где живет Ангел", мама, женщина, позволяющая и учащаяся быть Счастливой