Спичечный дом отношений




06.10.2013
Автор проекта


Spi34

Светлана Арефния

Написание этой статьи, мне навеяла работа с клиентами в последнее время.
Тема мужско-женских отношений была и будет актуальной, но вот в каком аспекте будут мои размышления.
Хотелось бы обсудить пару вариантов. Вариант первый: Построение отношений начинается со знакомства, познания друг друга, встреч и совместного времяпровождения, нахождения общих интересов. Близости. Затем совместное проживание и возможно официальное оформление отношений. Потом, некоторые иллюзии как все будет прекрасно, легко, вечный конфетно-букетный период и желание умереть в один день. Идут года, рождаются дети, суета, пеленки, садик, школа, отсутствие сна и секса, бытовые проблемы начинают приземлять, и возвращать к реальности, вечный круг: дом-работа, финансовые вопросы, несбывшиеся мечты отдохнуть на Мальдивах, купить дорогого лысого кота, кольцо с большим бриллиантом, как в песне: ковер и телевизор и ...так проходят годы. Жизнь наполнена проекциями и интроектами родителей, окружения и социальной среды ...И вот, наступает пауза. Пауза в отношениях с мужем, который уже не спешит домой и не дарит цветов, пауза в саморазвитии, так как занята всем окружающим миром, только не собой, пауза в жизни, потому что понимаешь, что розовые очки меняют цвет. Наступает разлад в семье. И возможно, один из супругов, более сознательный, обращается за помощью разобраться и спасти семью к специалисту: психологу или психотерапевту. И тут, мне бы хотелось, замедлиться и представить Вашему вниманию нарисовавшуюся в процессе работы «Теорию десяти спичек».

Может, Вы, помните, когда-то, в детстве, Ваши родители или дедушка, или сосед, или друг, строил домики из спичек, а иногда и целые замки. Уходило от десятка до сотни коробков спичек для создания таких шедевров. Бесконечные часы терпеливой и кропотливой работы. Осторожность, внимательность, фантазия и креативность, желание создать крепкий и красивый дом, тщательно покрывая его лаком для ногтей, стремление оберегать его от разрушения, были неотъемлемой частью автора и его труда. С какой гордостью, творец, выставлял на всеобщее обозрение результат своих стараний и сколько восхищения, зависти и желания повторить тоже самое возникало у окружающих. В процессе создания новых творений у каждого пытавшегося получалось что-то свое, но не менее важное, ценное и особенное для него. Как метафору, я переношу эту теорию на построение взаимоотношений между двумя людьми.
Построить прочный, надежный дом из десяти спичек невозможно. Об этом еще упоминалось в сказке «Три поросенка», когда дом из соломы волк просто сдул. Из десяти спичек получится разве что шалаш. Кстати, и об этом упоминается: «С милым и рай в шалаше». Но в современной интерпретации добавляют: «Когда рядом мешок с деньгами». Шалаш – может быть основой построения отношений, но никак не постоянным местом проживания. Если предположить, что каждая спичка – это проявленные чувства, любовь, нежность, забота, уважение, поддержка, какой-то важный поступок, приятное воспоминание, позитивная эмоция и все то, что в жизни, взаимоотношениях, трудных моментах, может быть фундаментом, на который можно смело опереться. Тогда, если каждый в паре будет стараться привнести в отношения что-то новое и ценное, прекрасное и важное, то это будет как добавить спичку к построению домика: отношений, семьи. Однако, многие люди довольствуются малым, надеясь, а иногда и слепо веря, что десять спичек достаточно для того, чтоб построить дом и жить там не боясь невзгод. Но, на всю жизнь, вряд ли, хватит десяти воспоминаний, поступков, эмоций, чтоб сохранить семью крепкой, полноценной и здоровой,. Конечно, ничто не долговечно, но может стоит задуматься и перестать фантазировать, жить иллюзиями и ходить в розовых очках, убеждать себя, что «десяти спичек» достаточно?
Возвращаясь к вышеупомянутому посещению одним из супругов психотерапевта. В процессе работы с клиентом, выясняется, что вся жизнь, которую себе супруга представляла и жила, имеет всего около десяти пунктов, которые для нее важны в отношениях и все! Оказывается, что интересы не совпадали, а лишь один хотел подстроиться под другого, и его внешность вовсе не ее типаж, и запах его тела, с которым она засыпала и просыпалась ей не подходит, и его привычки ковыряться в зубах и все время чесать себе живот ее раздражали и она их лишь терпела, и вспомнить ей самый приятный и романтический момент - не удается!!! И что же получается? Люди прожили вместе 25 лет вместе, построив свои отношения максимум на десяти воспоминаниях, которые со временем забываются и как древесина, превращаются в труху!? Они, как-будто, остались на первоначальном периоде построения отношений, когда «шалаша» хватало и ничего с тех пор не добавили. Люди давно перестали жить настоящим и все время опирались на прошлое, наивно надеясь, что этого достаточно. В результате рушится семья.
Второй вариант, когда молодые люди встречаются, влюбляются, веселятся, общаются, иногда ходят в кино, кафе или гуляют по парку и в этих отношениях, бывает один фантазирует о совместном будущем, в душе мечтает о семье, стабильности, а второй даже не догадывается об этом и смотрит более свободно на отношения. планирует путешествия, покорять все страны мира, жениться после тридцати, собственных детей вообще боится пока себе представить и не догадывается о серьезных намерениях партнера. А когда этот первый, открывается другому и предлагает быть в горе и радости вечно рядом, в ответ получает лишь удивление, испуг и неготовность к предложенному. Потом он не берет трубку, вечно занят, не отвечает на смс, болеет или в командировке.. И ты вдруг задумываешься: Почему? Как же так? Ведь было ясно и понятно, что отношения навсегда, что вы идеальная пара. И вот обиженная половинка спешит за помощью к психологу или психотерапевту. И в процессе беседы с ним она слышит вопрос: Вспомни десять пунктов, когда он тебе сделал приятное, удивил, подготовил сюрприз, проявил внимание, заботу, нежность, сказал, что любит, срывал звезды с неба? И что происходит? Она озвучивает четыре-пять неуверенных событий, в которых она была инициатором, а встречались целый год. Да, она любила и жила в этом, ей было хорошо, она была счастлива и в этом своя прелесть отношений, но столкнувшись с реальностью, она понимает, что жила в иллюзии. И что даже «десяти спичек» у нее не накопилось для построения отношений. Следует обида, злость, разочарование, слезы, депрессия.
К сожалению, часто люди не стремятся больше познавать друг друга, интересоваться чем живут, что чувствуют в разных ситуациях, разделять интересы или поддерживать интересы другого, а главное, редко осознают, что чувствуют сами по отношению к себе. Наблюдению за собственным чувством, переживанием, состоянием души, интуиции, редко кто уделяет внимание. Все разные. А ведь очень важным, в отношениях осознавать и правильно размещать свои потребности, говорить о своих чувствах, переживаниях, проявлять эмоции, заботиться о своем и партнера психологическом и моральном состоянии, тем самым укрепляя свой «спичечный» индивидуальный шедевр. Тем самым уменьшая недопонимания, ссоры, упреки и разводы.
И в этом месте, каждая «спичка» – это событие, и чтоб разобраться во всем, на помощь приходят психологи и психотерапевты.
Для меня отношения, это когда каждому в паре, есть что вспомнить, и вспоминая, событий и историй столько, что не можешь остановиться в своем рассказе...Когда чувствуешь без слов, где нужно поддержать свою половинку, просто погладив по щеке или взяв за руку, а когда можно проявиться самой, со своими чувствами и эмоциями и быть услышанной и понятой. «Быть... смешной, распущенной и не играть словами...». Когда хочется творить, удивлять, растворяться и воскрешаться вновь. Когда каждая «спичка» - имеет значение. Тогда отношения наполненные, живые, интересные и перспективные. Тогда, чувствуешь, как трепетно, с азартом и удовольствием, ты каждый раз докладываешь еще одну «спичку» в построение «дома», и он становиться все крепче, надежнее и ценнее.
У меня получается про это как-то так....А у Вас?
И конечно нельзя забывать, что любой прочный дом из спичек может кто-то подпалить и он сгорит в один миг...Берегите то, что строите.
С ув. Арефния Светлана

http://gestaltclub.com/articles/stati/gestalt-terapia/1049-teoriya-desyati-spichek





Другие статьи