Освобождение от созависимости




31.08.2012
Автор проекта


____________________________

Освобождение от созависимости

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из

наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Маргарет Малер и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают нам лучше понять процесс развития, способствующий  успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет.

Они установили, что люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости. По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологическойавтономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

иметь надежную связь с ребенком;

воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;

помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;

обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему 

исследовать этот мир;

поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;

быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится; 

демонстрировать эффективную психологическую независимость,

спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;

определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что

маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

 неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

 ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

 ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

 делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

 не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

 возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

 верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

 злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

 концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

 пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

 не верите, что можете сами заботиться о себе;

 верите, что любому человеку можно доверять;

 идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

 хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

 чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

 вините себя, когда дела идут плохо;

 думаете, что вы не достаточно хороши;

 испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

 живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

 боитесь ошибиться;

 желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

 пытаетесь не предъявлять требований к другим;

 боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

 позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

 не доверяете себе и принятым вами решениям;

 испытываете трудности наедине с собой;

 делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

 все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

 ничего ни от кого не хотите;

 видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

 лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

 испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

 находите, что быть близким с другими трудно;

 полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

 постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

 чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

 беспокоитесь, что вас могут бросить;

 чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

 чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

 плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

 чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

 боитесь собственного гнева;

 чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

 думаете, что ктоBто должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда,

когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чьяBто чужая жизнь.

Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет,— устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.

Выздоровление от созависимости

Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-ти шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.

2. Изучите реальные причины вашей проблемы.

3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в

соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.

4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.

5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.

8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все

ваши чувства.

9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.

11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержке

20 Освобождение от созависимости нию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.

12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, вы увидите, что можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющиеся в их распоряжении ресурсы. Авторы книги предлагают вам обдумать возможность использования как можно большего количества ресурсов для выздоровления.

Помните, если вы сделаете своего партнера зависимым от вас, тогда он не сможет стать самодостаточным. Если партнер попытается отделиться, то вы сумеете вернуть его назад, делая все то, что, как вы знаете, он не сможет сделать для себя сам. Это сохраняет взаимоотношения в таком состоянии, при котором каждый управляет другим при помощи созависимости. Мужья часто делают своих жен зависимыми, управляя финансами семьи, тогда как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не

оговаривается напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством.

По материалам книги Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"





Другие статьи