Как же вы мне все дороги!




02.12.2013
Наталья


____________

Принципы и сложности взаимоотношений с родственниками

Большинству из нас знакома проблема «упрямого непонимания» со стороны ближайших родственников! Зачастую, близкие все время норовят  давать советы и вмешиваться в твои сугубо личные дела. В результате возникает раздражение, конфликты, и даже, о ужас, ненависть!

Всего этого можно избежать, если научиться четко выстраивать собственную линию, и понимать причины возникновения недоразумений. Об этом и поговорим. 

Ты – уникальна, а не улучшенная копия!

Для начала четко проясним для себя, что же движет твоими близкими (родителями, бабушками, тетями), когда они лезут к тебе с «дурацкими» вопросами и советами. Почему же они так поступают?

Возможно, тебе это покажется неправдой, но на самом деле они искренне хотят для тебя лучшего будущего, чем было у них  самих. И большинство из них  свято убеждены, что только они знают, что для тебя нектар, а что - яд. Все дело в том, что они и не могут по-другому, ибо неосознанно повторяют, копируют модель поведения своих родителей, которые тоже пытались  решать все за них и навязывали им путь к счастью. И это повторяется из поколения в поколение во всех народах и культурах.

Повинуясь стереотипам и зову ЭГО, большинство родителей рассматривают собственных детей, а также внуков, как возможность «дистанционно» осуществить то, что не удалось им самим  - «я не пожила, так пусть хоть они поживут!», «мы ж всё ради вас!». Немаловажную роль здесь часто играет желание выдать успехи детей за свои собственные достижения, и гордиться этим перед знакомыми и другими родственниками. Тут как раз и возникают те самые противоречия!  Ведь представления о том, чем можно гордиться и похвастаться, у родителей и детей могут категорически не совпадать! Например, тебе нравится пропадать в неформальных тусовках, у тебя серьга в носу, пирсинг в щеке, и больше всего на свете ты хотела бы устраивать андеграундные творческие фестивали! А мать с отцом видят тебя преуспевающим офис-менеджером с перспективой выхода замуж за шефа… Ясное дело, что «зудеть» они будут постоянно и  твой неформализм будет восприниматься ими в штыки: «Вон, соседская Танька за предпринимателя вышла замуж, он ей машину купил уже, а ты со своими нищими поэтами и художниками возишься, совсем институт забросила! Да кто на тебя такую из приличных людей внимание обратит!» И начинаются причитания, слезы-угрозы, посулы и шантаж. Мама закончила, вступает бабушка по телефону. Отец мораль прочитал, зашла его сестра и добурчала!

В своей борьбе за твой «светлый образ», как они его себе понимают, любые средства хороши, начиная с моральных и заканчивая материальными аспектами. Так как же реагировать на поучения и навязчивые советы, можно ли избавиться от этой напасти и не потерять самих родителей?

Начинай с разговора

Одно дело, когда пытаются исправлять и поучать совсем юную душу, во многом еще очень зависимую от своих близких. И совсем другое, если родные пытаются контролировать тебя, когда ты уже стала абсолютно самостоятельной и материально независимой, или даже вышла замуж, и у тебя давным-давно собственная семья. 

И здесь, чтобы не доводить до крайностей, «военных действий» и не завести конфликт в глухой угол,  тебе необходима гибкая тактика и уверенность в собственных силах. Особенно, если от природы у тебя мягкий характер, и ты не привыкла оспаривать родительское мнение.

Если родители привыкли с детства, что  их мнение всегда побеждает твое, а ты привыкла во всем их слушаться, или делать вид, что слушаешься, а тут ты вдруг резко заявишь, чтобы они катились со своими советами к черту и оставили тебя в покое – быть серьезному конфликту. И даже наличие у тебя собственного мужа, и своего дома, не убережет их от желания учить тебя поведению примерной жены. Наоборот, может еще усугубить ситуацию. Дабы этого не произошло, тебе надо будет хорошенько постараться.

В любом случае, живешь ты с родителями, или отдельно, зависишь ли от них материально, или стала обеспечивать себя сама,  необходимо, чтобы все выглядело логичным, своевременным и естественным.

Лучше всего – это выбрать удобный момент, когда ты чувствуешь, что пришла пора разобраться с отношениями и вывести их на новый уровень. Позови обоих родителей, или для начала одного, и спокойным, уверенным тоном поговори на чистоту. Постарайся объяснить, что их желание постоянного вмешательства только усложняет и портит отношения. Но, самое главное, дай четко и уверенно понять, что их жизнь – это их жизнь, а твоя жизнь – это зона твоей и только твоей ответственности. Ведь близкие донимают тебя советами и претензиями только лишь потому, что свято уверены, что ты по-прежнему несамостоятельная и без их внимания пропадешь. Надо мягко, но недвусмысленно, дать понять, что ты не отвергаешь их любовь, просто ты уже давно изменилась,  стала другой, и настала пора вывести отношения на иной уровень. Завершить сложный разговор с  той же мамой можно примерно так:

«Знай, что для меня, как и прежде, твое мнение будет значимо и ценно, но те решения, которые я буду принимать, не всегда будут такими, которых ты ждешь. Для меня, как никогда, в этом нужна твоя поддержка и, зная, как ты желаешь мне добра, я верю, что любое мое решение найдет твою поддержку и понимание. Спасибо тебе за это, я тебя очень люблю!»

Бери ответственность на себя!

Итак, главное, что необходимо понять – родители и близкие будут лезть к тебе с советами и критикой до тех пор, пока  будут чувствовать свое моральное превосходство над тобой, твою уязвимость, нерешительность. Иными словами, пока не начнешь излучать внутреннюю уверенность в том, что ты делаешь, или, что собираешься делать, многие твои независимые действия рискуют подвергнуться нещадной критике и даже осуждению. Начиная от выбора платья и прически, и заканчивая выбором работы и спутника жизни.

А вот, если ты готова сама отвечать за все, что с тобой происходит, то как раз в этом и появляется та самая внутренняя уверенность, которая дает тебе право и возможность самой распоряжаться своей жизнью. И тогда никто не сможет без твоего согласия вмешиваться  в твой выбор, критиковать твои решения, ставить под сомнение твою самостоятельность и способность управлять своей судьбой.  Да, это не просто, к этому необходимо придти, созреть для выхода на новый уровень личной свободы. 

То же самое касается и аспектов взаимоотношений с собственными детьми. Если у тебя нет четкой позиции и стратегии в воспитании, если ты постоянно меняешь правила игры, если не уверена в том, правильно ли ты поступаешь в той или иной ситуации, не умеешь видеть и чувствовать истинные потребности своего ребенка, то и дети будут воспринимать тебя как неуверенную в себе личность, а твой авторитет у них будет низким. Стоит ли говорить, что впоследствии с огромной долей вероятности могут начаться все те проблемы непонимания и конфликты, от которых страдала ты сама…

Слушай внутренний голос

В любом случае, очень важно научиться спокойно анализировать все происходящее с тобой, а также, внимательно слушать свой внутренний голос, свое сердце. Что оно тебе подсказывает? Ведь только оно знает, что действительно для тебя лучше!  Ну, а здоровая критика и советы полезны всегда, если умеешь видеть в них рациональное зерно.

И, напоследок, хочу еще раз отметить важность живого, чуткого отношения к собственной жизни и внутренним переживаниям. Помни, что твоя судьба на 99% зависит от тебя самой. А четкая уверенность в том, чего ты на самом деле хочешь (а не чего принято хотеть, или чего от тебя хотят) - вот твои броня и защита от нападок и непонимания. Любая неуверенность рассматривается окружающими, как слабость. Тут же возникает желание проигнорировать твои слова, либо вмешаться в твою жизнь - таковы законы отношений. Знание этих простых правил поможет тебе в любой ситуации быть во всеоружии, и защитить свое пространство от ненужных посягательств.

Наталья Середа

Мой ребенок сравнивает меня с другими родителями, как мне правильно повести себя? – Анна, 42 года

Это значит, что он копирует вашу манеру сравнивать его с другими сверстниками. Вспомните, наверняка вы не раз говорили что-то вроде «А вот Дима какой послушный, а ты балуешься…» Потому не удивительно, что и ваш ребенок так себя ведет и может отмечать более успешного, доброго, красивого, богатого папу или маму.  Постарайтесь поменять свое поведение и не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Иначе вы рискуете воспитать неуверенную в себе и несчастную внутри личность, делящую всех на «лохов и крутых». Вы о таком мечтали?  

Я переехала от мамы и живу со своим парнем. Мама говорит, что она чувствует себя одинокой и обижается, что я провожу с ней  мало времени. Как ей объяснить, что после переезда, я люблю ее не меньше? – Анастасия, 20 лет

Так и объясните. Расскажите маме обо всех своих чувствах по отношению к ней. Будьте искренней. Наведывайтесь в гости, и звоните как можно чаще. Короткие телефонные звонки дадут ощущение присутствия, и, если мама будет в курсе основных событий, ее беспокойство уйдет. На это не надо тратить много времени и усилий, а мир и покой будут вам обеспечены.

Как быть, если на принятие личных решений влияет мнение свекрови, которая постоянно «давит на жалость» - Наталья, 31

Необходимо каждую ситуацию спокойно проанализировать -  что кроется за манипуляциями свекрови, чего она этим добивается?  Если вы видите, что большинство решений принимаете под ее влиянием, а ваши интересы страдают,  твердо решите переломить тенденцию.  Всегда помните, что в любой ситуации ваши интересы (если они не ущемляют права другого) должны быть первостепенными. Исходите из своих внутренних ощущений, прислушивайтесь к мнению окружающих, но взвешенное решение принимайте сами. Опять же, если в ваших действиях будет чувствоваться уверенность, то свекровь просто не сможет пользоваться старыми уловками.  

Живем с мужем душа в душу уже 5 лет. Родственники донимают «зудением» по поводу необходимости скорейшего рождения детей, а мы пока не готовы. Как лучше поступить. Елена, 27 лет.

Опять таки, их «зудение» может действовать на вас только до тех пор, пока вы сама не определитесь с тем, хотите ли вы рожать и когда именно. Если вы твердо уверены в том, что сейчас не время для появления на свет новой жизни, то любые разговоры родственников об этом вы будете воспринимать, как слегка несвоевременные шалости. Но, если вы сами мучаетесь этим вопросом, тогда даже намеки на подобные темы будут выводить вас из себя, а то и доводить до депрессивных состояний. Найдите внутри точку опоры, и твердо дайте понять всем, что ребенок будет только тогда, когда вы сами этого захотите.






Другие статьи